El sol hoy no salio, perdi la magia de escribir, de cantar bien alto, de la ilusion..

Eres la razon por la que me levanto todos los dias, pero tambien la razon por la que no me quiero levantar...

I

Extraño tu pelo y tu forma rara de agarrarme el mío, extraño las tardesnoches juntos por aqui cerca riendonos, o peleando. Extraño nuestras ironías, y cuando te hacías el dormido para que dejara de hablar tanto. Extraño el frio y la forma en que temblaba arriba tuyo y me preguntabas, ¿Tienes frio?. Extraño esas paradas donde nadie decia nada y ahora creo que todo lo que se callaba se sentía de una manera tan inexpliacable como este fin. Extraño tus manos, extraño tus ojos y tus dientes. Extraño sobre todas las cosas tus labios que se unian a los mios de una manera que jamas nadie lo hizo. Extraño extrañarte cuando apenas hacia un segundo que te habia visto. Extraño tus mensajes. Extraño tus canciones. Extraño tus manos, tu voz..,esa voz que diriges a ella ahora.. extraño la forma en que te observaba cuando fumabas y te dabas cuenta. Extraño preguntarte si te daba verguenza ir conmigo por la calle y que yo gritara, y me decias que no, pero que no lo hiciera en tu oreja. Extraño esa tarde. Extraño tu forma de cerrar los ojos y parecia que por dentro tuyo pasara algo que nunca pude descubrir, supongo que me falto tiempo.

Extraño estirar el brazo y que estes ahí. Extraño nuestras canciones que ahora suenan de otra manera cuando las escucho y ya no soy feliz.
Extraño solo el hecho de saber que ibas a estar ahí siempre..

A.

Estas palabras huecas ya no saben a donde ir. Noches como hoy, decime, como se sigue? cuando la musica ya no suena a musica y las estrellas no son estrellas y pareciera el finde del mundo de mi alma, y vos no estas. Cuando daria todo por estar, por ponerle color a tu hoy, dia de mierda, a esa sonrisa que hoy no salio y a esa bronca que desparramas con el mundo, esa bronca que yo siento desde aca. La bronca que estalla cuando te la agarras con todos, y decime, que importa en esos momentos? si la lluvia cae, si dios existe, si hace calor, si llorar no arregla nada..si la puta atmosfera no te proporciona el aier para respirar.
Decime..decime vos como se sigue cuando te vas y me quedo escribiendo..y cada palabra que escribo se difumina con algo y muere, y no queda nada, pero que importa? decime..si yo me difumine tambien hace rato.

12 de junio.

A

Perdón por los silencios en el telefono mientras llorabas y me decias todo eso que necesitaba para seguir.


Gracias por esto, por aguantarme ayer y por enojarte aun sabiendo que cuando volvamos a hablar lloraremos igual que siempre.
Gracias por estar en mi puta vida!

Te llevaste sin saberlo todas las noches que aun nos quedaban, los besos en los semaforos y la felicidad de aquellos dias en que yo hablaba muchisimo y tu te hacias el dormido para no escucharme, supongo que tambien te llevaste contigo los besos que me callaban y todas las tardes y todos los secretos que nos quedaban por contarnos. Es tan dificil unir palabras cuando nisiquiera sabes quien eres, en que te has convertido, será que te llevaste todas mis palabras tambien?

Digamos que te hablo para que mi carta llene una hora hueca, un intervalo de cafe, que alzaras la vista entre frase y grase para mirar como pasa la gente, para apreciar esas pantorrillas que una falda roja y uns botas de blando cuero delimitan impecablemente. ¿Donde estas, Lamia, en que playa, en que cama, en que lobby de hotel te alcanzara esta carta que entregare a un empleado indiferente para q le ponga los sellos y me indique el precio del franqueo sin mirarme, sin mas q repetir los gestos de la rutina? Todod es impreciso, posible e improbable; que la leas, que no te llegue, que te llegue y no la leas, entregada a juegos mas ceñidos; o que la leas entre dos tragos de vino, entre dos respuestas a esas preguntas que siempre te haran las q viven la indecible fortuna de compartirte en una mesa o en una reunion de amigos; sí, un azar de instantes o de humores, el sobre q asoma en tu bolso y q decides abrir porq te aburres, o q hundes entre un peine y una lima de uñas, entre monedas sueltas y pedazos de papel con direccion o mensajes..

[..]

CortázAr.

Será que soy muchisimo mas debil de lo que pensaba y, casi dos meses despues desde el ultimo dia que te vi, sigo mirando tus fotos y llorando por la felicidad que dejé ir. Será que el puto primer amor dura siempre?.. sera..

Pero tu no sientes el momento exacto en que te enamoras, simplemente sucede y nadie te avisa, pero cuando realmente te das cuenta que amas a alguien, llevas la mente hacia atras, buscando ese instante en que nos enamoramos, esas palabras que fueron las culpables de amar, esas noches, o esos dias. Quizas esos atardeceres, o esos amaneceres con la persona que realmente amamos. Pero nunca logramos encontrar ese momento, porque el amor es asi, porque se ama desde un conjunto de hechos, de palabras..no es solo un instante que marca un punto de salida y porque no hay un fin escrito antes de que empieze la historia, porque la hacemos nosotros, porque nosotros eligimos cuando llega el fin, o que no llegue nunca..

yo quisiera desaparecer y no escuchar mas!! .

Cuando el tiempo nos ahoga, y aun asi seguimos, porque sabemos lo que viene, aunque a pesar de tener todo el aire de este mundo, sintamos esa sensacion de ahogo que seguramente volveremos a sentir a lo largo de toda la vida, a lo largo de horas y segundos que parecerán infinitos, al igual que ahora. Al igual que esta noche. Pero es asi, siempre el mismo camino, el mismo ahogo, y no podemos evitarlo, porque somos humanos, porque ahogarse es humano, porque es mejor ahogarse que nadar un oceano entero. Es mejor ahogarnos de a dos, dejar que el agua suba suba..

Extraño todas las noches que jamas tuvimos y los besos que se partieron contra el cristal buscando la salida a esta soledad.

Y yo no se si quiero perderte.
Podria decir que fuiste mi primer amor. Mi único amor, pero despues el tiempo pasó y yo me confundi con la lluvia que me transporto al otro lado del mundo y termine de manera similar.
3 meses despues me dices que como estoy, y como contarte? No hay manera de contarte estas cosas, estos cambios, estas neblinas, este sol que dejo de brillar, o que brilla de a ratos. Y yo necesito vivir con el sol siempre iluminandome. Yo recuerdo que tu y yo eramos felices, las cosas que solíamos hacer y las peleas que siempre terminaban bien, pero lleno la habitacion de unas lágrimas con un gris que no me dicen nada, no me dicen cual es la salida exacta.
Y qué hago yo amor?, ayer te vi y mi mundo se iluminó, y el ? . Estar entre dos mundos, entre dos universos no está bien .. estar entre dos universos no es lo que yo queria, no es lo que me lleva a sonrreir. Y yo no quiero llorar todas las noches..

Y yo no quiero perderte, aunque colguemos de un hilo, aunque el circulo siempre sea el mismo, aunque volvamos al principio varias veces. Volver a verte y darte la carta que jamás te di, esa que en el fondo de mi no quiero enviarte, porque en el fondo de mi no quiero decir Adios, aunque quizas sepa que es lo mejor.. hay algo alla en el fondo que me lo impide y me revoluciona todo.
Y hoy no tengo muchas cosa que decir, solo que gracias, por hacerme conocer la felicidad estando tan lejos, y que te amo, como jamas lo hize.

Y tu vida siguio de la misma manera que la mia. Y la mia siguió tambien, bajo ceniza y fuego y demasiado humo que me impidio ver como te alejabas, como me alejaba yo misma, como nos alejabamos sin quererlo, o queriéndolo.

When the truth is, I miss you ...

Me he alejado tanto de mí mismo
que ya no sé decir nada
sobre mí
ni lo que siento
cuando me mojo bajo la lluvia
ni cuando me convierto
en una brizna de hierba seca
quemada por el sol
no sé encontrarme
a mí mismo
describir a este personaje
nombrarlo
asegurar
que existe

Hacia tanto tiempo que no tenia tanto miedo como hoy.
Tantas dudas.Tantas preguntas. Tantos errores.

Tanto miedo de haberme cagado la vida.

es como esa sensacion de ir en el avión y que pareciera que no llegamos más. Que estamos en medio de un océano, y no llegamos al destino, como si el tiempo pusiera un stop, y todo, todo se paraliza.

De donde sale el SOL?

No cambio. No cambio más, no me tiembla el corazon si tengo que enfrentarte y preguntarte si lograste olvidarme, si los recuerdos se esfumaron hace tiempo con aquel viento que arrastro todo lo que sentíamos, o la lluvia los mojó, la magia tarde o temprano se va. ¿Y ésto del olvido, como se supone que funciona?, ¿Acaso te funcionó de "un clavo saca a otro clavo"? Que expresion de mierda, siempre me parecio tan cobarde, a no ser que quieras huir de ti mismo..
No puedo cambiar, y te puedo jurar por tus ojos, que muchas veces he querido ser otra persona, y nose si fue tu destino que te trajo hasta mi, o si yo fui hacia ti con la brisa confundida de la noche.
Estuve presa en tus brazos, y quizas si no cambio es porque lo que soy hoy es por ti, porque si cambio, el poco rastro que me queda de ti, se hará nada, al igual que nosotros.

era un tiempo en el que ..

Vacio. De esos que no se llenan, de esos que no tienen fin, a veces pones cara rara pero tengo la certeza de que me entiendes perfectamente. De noches que en una décima de segundo se vuelven grises, agrias, sin sentido, siempre en espiral, siempre sin un fondo, siempre con ese sabor de amargura y un nose qué que a veces no puedo explicarte, ni yo soy capaz para mi misma.
Y siento que he malgastado infinitos dias de mi vida a tu lado.
Siento que todo se escapa a mi control, que las cosas pasan por delante mio a una velocidad que no me permite verlas, pero el tiempo suficiente para saber lo quieta que me estoy quedando mientras todo da vueltas, y recae, y mas vueltas. Más preguntas.

Me pregunto por qué soy tan débil. Tan frágil.
Me pregunto por que me ilusionas, y porque luego agarras esas ilusiones y las tiras con todas tus fuerzas al suelo, como si nada importara.
Como si no sintiera.

Como si el dia no tuviera fin, y te aseguro, te aseguro que no hay dolor que duela más, que nose como lo haces parar hacer y romer ilusiones y luego volver a coserlas. Y asi todo el tiempo. Asi sigues con un círculo infinito que nunca para, y que deja cicatrizes, de esas que jamas se curan, de esas que te recuerdan lo infeliz que fuiste alguna vez ..

ATASCADA.

Siempre me parecio ridicula y sin sentido la palabra OLVIDAR, es que acaso alguien puede olvidar?. Cuando decimos "te voy a olvidar" que significaa realmente?, quien puede borrar alguien de alguna epoca de su vida, ni siquiera laspersonas que detesten su pasado, y es asi, nunca se aprende a olvidar a nadie, nunca nadie pasa a ser un desconocido de repente, ni sale de la mente, porque formo parte de nuestra vida, de un instante que vivimos, sentimos.
Y a veces cuando digo que quiero olvidarte, me siento estupida, miro para atras en mi vida y te puedo ver, nos puedo ver a los dos juntos de nuevo, y? como se olvida ? Viste que no mi amor.. viste que como dijo aquella cancion "ningun amor muere, solo cambia de lugar en la memoria".
Qué ridiculo querer olvidar cuando nisiquiera tenemos esa capacidad, pero nunca faltan personas que repiten sin cesar esa frase, quizas para mentirse asi mismos..quizas para olvidarse de quienes fueron.

Y por que razon sera que me acuerdo siempre de ti cuando mas frio hace, y es que hace rato deje de verte y me siento como un niño cuando le quitan un caramelo, sabes de lo que te hablo. Hoy, bueno hoy y ayer también, tengo esa capacidad de leerte, de leer cada gesto de tus manos, cada brillo de tus ojos, que para los demas no es nada, y yo sin embargo, es como que vuelo por ellos y veo cosas que nadie ve, me pregunto en que punto estaremos.. en que punto se empieza a leer la mente a traves de los ojos. De tus ojos.

Ninguna primavera se te parece, corazón.

Vivo para sentirte.
Vivo para mirarte desde abajo cuando mi cabeza reposa en tu pecho y tu cantas.
Vivo porque el frio duele menos, cuando estás, aunque sean las 12 y estemos en cualquiera parada de autobues en cualquier calle de madrid.
Vivo por tus manos, en los instantes que buscan a las mias, en los instantes que nuestros dedos se entrelazan.
Vivo por tu voz, tu sonrisa.
Vivo por los momentos que despeino tu pelo y te quedas pensando algo, algo que hace tiempo intento descifrar.
Vivo por la manera en la que tiemblas cuando paso mi mano por tu cuello, cuando siento lo que sientes, cuando leo en tus ojos las mil palabras que no decimos.
¿Y los te quieros que aun no decimos? ¿Dónde estan? ¿Bajo cuantas llaves?

Vivo por que 4 dias han sido mas que un mes que dolió, y sabes bien lo que quiero decir.
Vivo y muero cuando te alejas, cuando subes al autobus, cuando las ganas locas me gritan desde el fondo de algun pozo que vaya corriendo, suba y te bese por ultima vez.
Vivo porque ahora, escucho canciones que hablan sólo de nosotros, de nuestra historia.
Vivo porque la vida desde que te siento no es gris, porque hace un tiempo que mis dias trizados volaron, y sólo quedaron cosas buenas, cosas que surgen en el momento en que me llamas, o me miras, o me agarras la cintura.
En que me besas.


Y por una vez en mi vida, no quiero ni retroceder el tiempo ni adelantarlo, sólo congelarlo, congelar los instantes cuando estoy contigo, cuando tu nariz y la mia se besan y nuestros ojos se meten en la pupila del otro y cuando noto tu corazon latiendo muy fuerte y te digo en broma, estás nervioso? y sonrríes.

- ¿Cuál es la manera? ¿Acaso alguien supo alguna vez, como se coleccionan los momentos mas importantes de una vida? ¿Dónde quedan?

Te echo de menos.